Анекдоты от Толяна
Стихи
Анатолий Ландышев
© Анатолий Ландышев, 2017
ISBN 978-5-4485-1138-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Учёный разговор
Бежит студент, опаздывает пареньПрофессоров толкнул, идущих рядом.Один их них не поскупился бранью,Презрительным сперва окинув взглядом:
– Невежда! Ты ученую беседуПрервал, сгубив былое озарение.И мысли, что мелькнула, больше нету…Вон с глаз моих, убийца вдохновения!
Пристыженный студент по коридоруСпешит убраться с головой понурой…Профессор, возвращаясь к разговору:
– Короче, той девахе я впендюрил!
Забыл
Папаша мечется с утраПороги обивает…Он позабыл, какой детсадСынишка посещает.
Тут произнёс его малец,Не по годам толковый:
– Ещё два садика, отец —Я опоздаю в школу!
Мусикапи
Раз девчушка маме с папойПосле ужина бормочет:
– Мусикапи! Мусикапи!
Что сказать такое хочет?
Может, детская забава?Позабыли мама с папой…Снова девочка сказала:
– Мусикапи! Мусикапи!
Мама папе:
– Что за басни?Мне терпения не хватит!Разузнай-ка завтра в яслях,Что такое «Мусикапи»…
Папа вечером приходит,Воспитателей не встретив,Потому, что в группе полдник…За столом уселись дети.
Башмаки с подошвой звонкойПапа снял и наблюдает…Няня кушает в сторонке,Никого не замечая.
Круглые бока лаская,Няня шепчет:
– Мужика бы…
Дети дружно повторяют:
– Мусикапи! Мусикапи!
Заморская причуда
– Заморская и супротив природыЗараза появилась… Слово «гей».Не мужики, а полные уроды, —
Так Муромец кричал среди друзей…
– Скажи, Попович, Лёшка-воевода,Как ладить с ними, прямо в морду бей!
– А ты, Илюша, ласкою попробуй, —
Жеманно отвечает Алексей!
Домохозяйка
Возвратился муж под вечер:
– Дорогая, как дела?
– Перегладила все вещи,Всю квартиру прибрала,Испекла пирог с грибами,Борщ, котлеты и салат…Занялась потом цветами,Постирала твой халат,Пуговки к нему пришила,Дырку в поясе нашла…Шторы в спальне «подрубила»,Гвоздь забила, как смогла…Вот, вяжу носочки сыну,Шарф и варежки под цвет…
Я тебя убью, скотина —Заплати за интернет!
Кем хотите стать?
– Дети, кто нам сообщит,Разложив по полочкам,Кем он хочет в жизни быть?Ну, допустим, Вовочка.
– Я в полицию пойду,Чтоб ловить преступников.Буду их садить в тюрьму,Для других – заступником!
– Ах, как это хорошо.Вовочка ответил нам.Кто расскажет нам ещё?Например, ты, Петенька!
– Я хочу бандитом стать.Пистолет, наколочки…Чтобы снова поигратьМожно было с Вовочкой.
Сходил к любовнице
У любовницы мужикПроявлял сноровку…
В дверь квартиры муж стучитИз командировки.Тут жена летит стрелойК дорогому мужу:
– Мусор вынеси, родной.Я готовлю ужин…
Быстро выбежал герой,Бабу прославляя:
– Чуть не вляпался, плейбой!Умница какая!
Возвращается домой,А жена с порога:
– Мусор вынеси, родной.Мне стирать тут много…
Тараканы
Немало таракан несёт урона,Немало доставляет нам хлопот…Про тараканов слышали, что домаУ мужика живут не первый год?
Но пожалел сосед его однажды,Когда увидел форменный погром:
– Найди их вожака, скажи отважно —«А ну-ка, убирайся, парень вон!»Но только, чур, не вздумай улыбаться,Иначе будут знать, что пошутил…
Мужик послушал, а куда деваться?И вожака на кухню пригласил…
Свирепо топнул и сверкнул очами:
– А ну-ка убирайся, парень, вон!
– Не шутишь? – таракан взмахнул усами.
– Нет, не шучу. Оставь мой милый дом!
Ну, делать нечего, вздохнули тараканы,Построились в колонну и пошли…
А позади колонны шел забавный,Побитый тараканчик без ноги.Мужик смотрел, внезапно улыбнулся,Захохотал потом, что было сил…
Тут тараканчик мелкий обернулся:
– Ребята, все назад! Он пошутил!
Коровы
Ветеринар приехал в поле,Там у реки, на косогореПасётся стадо из коров.Осеменять их врач готов…
Закончил доктор свой процесс.Идёт к машине, тут эксцесс.Коровы окружили, плачут.Не пропускают его, значит.
Ветеринар орёт на стадо:
– Ну, что еще вам, тёлкам, надо?Пошли отсюда, вашу мать…
Коровы:
– А поцеловать?
Нюансы профессии
К адвокату – интерес,Защитил при всей стране!Как закончился процесс,Он подводит резюме:
– Если был бы прокурором,Не жалея своих сил,Этому мерзавцу вору,Лет пятнадцать бы вкатил!
Женское опьянение
Бытует в народе некое мнение.Про стадии женского опьянения…Давайте, посмотрим на пьяную диву.Стадия первая. Дама игрива:
– Боже ты мой, ну какая я пьяная!
Женщина в стадии этой забавная…
А змей уже силу свою набирает.Стадия новая, или вторая!Женщина здесь уже будет нахальная:
– Кто это пьяный? Я очень нормальная!
Стадия третья… Приходит такси.Женщина шумная, злобно кричит:
– Я не поеду на этом сарае…
Нагло при этом в такси залезает.Орёт на вопрос «Куда едем, красотка»:
– Тебе, что за дело? Заткни свою глотку!
Резиновый завод
Завод резиновых изделий.Идет экскурсия по цеху…Тут, чтобы оценить конвейер,Сам проверяющий приехал.
Ведёт его экскурсовод:
– Процесс у нас довольно длинный.А производит наш заводПустышки, детскую резину…Вот это – основной конвейер.Компрессор нагнетает воздух,И здесь мы, в поисках отверстий,Пустышки смотрим. Это просто.Вон, зашипело… раз, второй.Пока не повстречалось брака.
– А если дырки – звук какой?
– Вместо шипения – бабахнет…Вот, правда, сбыта у нас мало.Народ не делает детишек…Склады заполнены товаром.Как избавляться от пустышек?
– А вы внедрите «ноу-хау»…
– Ну, проявили креатив…Чтобы сырьё не пропадало,Мы делаем презерватив!И здесь – такая же «воздушка»…Вон, слышите, шипит опять?
– Пойдёмте, я хочу послушать.Наглядно брак пересчитать…Два пшика, а потом – бабах.Ага, отверстия бывают!И что, на каждом третьем брак?
– Здесь технология такая!
– Когда презерватив пробит,Он не защита, а вредитель!
– Так, говорю, весь склад забит…Пустышкам нужен потребитель!
Я жениться хочу
Приходит юноша к отцу,Проблемами делиться:
– Я Светку Рузину люблю!Хочу на ней жениться!
– Я запрещаю! Мой ответ!Увы, сказать пора…Сестру брать в жёны – это грех!
– Она моя сестра?!
Сын тут же к матери бежит,Клянёт свою судьбу:
– Отец испортил мою жизнь!Я полюбил сестру!
Лукаво улыбнулась мать:
– Отцу спилить бы рог!Давно пора тебе сказать…Женись смелей, сынок!
Письмо прораба
Из объяснительной прораба:
…Вот мы закончили объект,А тут пришли с конторы бабыИ не пущают на обед.Мешает старый им домишко,Мол, некрасивая стена.А по проекту, для детишекПлощадка здесь размещена…
Я вызвал пару мужиковИ молоток им дал отбойный.Снести халупу, и делов…Пока я кушаю спокойно.
После обеда легче жить…Смотрю, стоит ещё преграда.А мужики, не может быть,Мне молоток сломали, гады!Живой домишко, хоть бы хрен!Видать, отбойник был бракован.Ну, шлю бульдозер я взамен,Пущай ломают домик снова.
Вернулся тут бульдозерист…И ковш загнул, как этот листик!Я хоть в душе и атеист…Но что-то с домиком нечисто!С какой-то рухлядью возня!Весь день, вот стыдоба какая…Тут технику отправил я,Шаром которая болтает…
Шар – вдребезги… Ну, вашу мать!Да что творится нынче в смене?Подрывника я начал звать,Чтобы взорвал к ядрёной фене!Тут взрыв… И рухнул новый дом.Видать, не выдержала шкурка…А старый? Он стоит столбом!Лишь отлетела штукатурка.
Ну, мы поближе подошли,Чтоб поглядеть на это диво.Смотрю, валяется в пылиТабличка с надписью красивой:
«Сие в показ на посрамленье,В год тыща семиста второв,Возвёл без должного терпеньяПоганый зодчий Хомутов.За то чинить ему науку,Из зодчих гнать до трёх годов,В позор сломать прилюдно руку,И всыпать осемь батогов.»
Ковёр и кот
